Mi vida sin mi

No sé si soy yo

2006-07-30T01:24:00.000+02:00

Llevo un tiempo un poco rara, no sé si soy yo o son los demás pero tampoco le quiero echar la culpa a nadie, al fin y al cabo supongo que llega un momento en que todos metemos la pata.

Estoy un poco harta del trabajo, de tener que tomar decisiones que todo el mundo cuestiona y encima cargarme yo la mayor parte del trabajo.
Estoy harta de hacer las faenas de casa y de tener que tenerlo todo limpio porque cuando mi marido limpia lo deja todo impecable y yo no puedo ser menos.
Estoy harta de hacer buena cara a todo el mundo cuando lo que de verdad me apetece es sacarle la lengua.
Estoy harte de llevarme bien con los demás y que todos piensen que soy una persona sensata y centrada cuando lo que me apetece es coger la maleta y largarme una semana sola y sin nadie. Estoy harta.

Pero tengo que fastidiarme. Aunque tengo la suerte de que cuando no estoy muy de malas le veo el lado positivo a las cosas y ahora mismo tengo un compañero nuevo, un médico argentino encantador con el que por lo menos puedo desahogarme y charlar gran parte de las noches que no tengo trabajo porque a los dos nos gusta contarnos nuestras vidas y hablar de nuestras familias y parece que la noche es menos cruel.

Aunque creo que lo que ya tengo es síndrome pre-vacacional y lo que necesito es un descanso en el campo y entra árboles sin agobios ni horarios aunque siempre tengo a la suegra para darle marcha a las vacaciones.

Pero no creais que estoy mal solo que hoy me apetecía rebelarme un poco y ya está, pero nada más.

Nos vemos pronto. Besos.

TODO UN AÑO

2006-07-15T09:23:00.000+02:00

Ha pasado un año entero, una etapa de mi vida ni buena ni mala, simplemente diferente, aunque por lo dificil que me ha resultado vivirla no sé si volvería a repetirla. Y no es que me queje o sí, pero a veces hay que pararse y dar gracias a pesar de todo.

Ahora me doy cuenta de que no se pueden echar las campanas al vuelo y felicitarse por los logros obtenidos antes de tiempo porque siempre hay algo que fastidia el resultado y te deja el alma tiritando de no sé qué, de una sensación inexplicable por inesperada.

Pero tampoco tiro la toalla, debo volver a retomar mi vida donde la dejé hace un año y sentir que la que lleva las riendas soy yo y que a pesar de los baches del camino tengo buenos amortiguadores y voy a continuar hasta el final o hasta donde pueda y tenga que decir basta, pero continuar, eso seguro.

Gracias a todos, no creais que os he olvidado, al contrario y ahora espero volver a ponerme al día de todo y de todos y sobretodo que sepais que os llevo en el alma.

Besos grandes y un gran abrazo. Hasta pronto.

Ya estoy aquí

2005-07-17T11:36:00.000+02:00

Después de este tiempo sin aparecer por aquí ya he vuelto. No es que haya vuelto a ser yo porque algunas cosas en mi vida han cambiado y ya no quiero dar marcha atrás ni puedo pero estoy tranquila y hago lo que creo que debo hacer.

Todo esto viene porque aún sigo con mi dieta, y estoy contentísima porque he perdido 26 kilos!!!!!!!!!!!!! y aún me quedan 30 más por perder, pero solo el gran paso que he dado me parece imposible y ahora he decidido que además de cuidar a mi familia me voy a cuidar yo, así que me he apuntado a un gimnasio y voy todas las mañas a sudar y a que me torturen voluntariamente. Además voy dos dias a la semana a hacer gimnasia dentro del agua, cada lunes cuando salgo del gimnasio voy al masajista y cuando me apetece voy a la peluquería porque de llevar una melena larga me he cortado el pelo estilo chico.

Así que como veis me estoy renovando y poniendo a punto sin otro motivo que el de encontrarme bien conmigo misma y aceptar de una vez por todas que se puede cambiar, que solo hace falta un poco de fuerza de voluntad y de echarle un poco de valor al asunto y no sentirte culpable cuando estás tumbada en la mesa del masajista y tienes un montón de ropa por planchar. Ya me da igual. Por la noche hago horas extras, abro el balcón que entre fresquito me pongo música clásica y le doy un ritmo endiablado a la plancha. Y he aprendido a organizarme de otra manera.

Al fin y al cabo esas horas salen de mis horas de sueño, así que duermo un poco menos de lo habitual y a veces me dan tentaciones de irme a la cama directa cuando salgo de trabajar a las ocho de la mañana, pero sé que si un día lo hago caeré en la tentación y abandonaré mi plan de cuidados y eso no me lo puedo permitir porque ya había venido a buscarme el circo mundial para proponerme hacer una gira con ellos como fenómeno internacional.

Bueno, que el lunes me vuelvo a poner al día con todas esas páginas amigas que tengo abandonadas y que sepais que os recuerdo, aunque no lo parezca. Gracias a todos por vuestra paciencia y un beso bien grande.

No entiendo nada

2005-07-07T20:54:00.000+02:00

No entiendo nada, una intenta crear a su alrededor un muro de paz y tranquilidad y vienen unos hijos de puta y te rompen todos los esquemas. No me he ido de vacaciones aunque parezca lo contrario, solo necesitaba un poco de espacio para mi, de encontrarme a mi misma, de relajarme y volver de nuevo a ser una persona activa y energica y con alegría, pero es dificil de conseguir cuando todos los dias oyes historias de atentados, guerras y hambre en cualquier parte del mundo, no solo Londres, Madrid o Nueva York, da igual el lugar, en todas partes hay gente que lucha y sufre por ser feliz y por vivir.

Y yo aquí enredada en mis problemas cotidianos me da la sensación de ser una hormiga que en cualquier momento es aplastada por un gigante que no mira donde pone los pies, y tampoco quiero vivir así de estresada y de infeliz, quiero disfrutar de la vida y hacer que los que esten a mi alrededor también la disfruten y sean felices.

Lo que más pena me da son las muertes que se producen en nombre de Dios, dadle el nombre que querais, eso sí me hace sangrar el alma porque no entiendo a un Dios vengativo, a ninguno, sino a un Dios de paz y de perdón y no concibo a fieles de ninguna religión cuyo objetivo sea matar y exterminar a otros, simplemente es un pensamiento demasiado horrendo para que pueda penetrar en mis neuronas y llegar a entenderlo.

Mientras yo pienso seguir poniendo mi granito de arena para hacer este mundo un poquito mejor, por lo menos lo intentaré. Y prometo retomar mis actividades habituales para que no pase tanto tiempo sin saludaros. Gracias a todos por vuestros mensajes y hasta pronto. Besos.

Pueblo o ciudad

2005-06-19T09:27:00.000+02:00

A estas alturas de año y con el verano casi encima, por lo menos por estas latitudes, ya estoy soñando con las vacaciones. Y es un sueño bonito y casi desesperado. Y eso que aún me faltan dos meses para pensar en marcharme de Barcelona y del calor de agosto.

Cada año me pasa igual, apenas que Junio empieza ya estoy anhelando irme de vacaciones, al fresquito, a la tranquilidad, sin prisas ni aglomeraciones ni estrés ni nada de eso, solo sueño con eso por las noches y también algún día excesivamente caluroso.

Y es que yo cuando hace calor no soy persona, no puedo pensar ni reaccionar, ni trabajar, ni nada, me entra un mal humor terrible y ya me transformo en otra, casi como el increible Hulk.

Por eso sueño con las vacaciones porque vamos a un pueblo de Galicia, bueno a una aldea que tiene 30 habitantes y 200 vacas. Para mi es el paraiso en la tierra. Levantarse temprano,ayudar en la casa y en los desayunos de los niños y luego día libre para caminar, pensar, mirar, escuchar y amar. Porque de hacer la comida y la cena se encarga la suegra. Y los demás echamos una mano con las vacas y los campos. Pero nada comparado a la ciudad.

El agua sale limpia del manantial que nace en el prado de al lado. Las manzanas ácidas cogidas del árbol saben a miel, los pimientos y tomates para la ensalada frescos y en su punto.

Los niños recorren el pueblo con las bicicletas con el único miedo de que tropiecen y caigan pero no hay carretera y solo circulan el par de tractores que hay en la aldea y que son de la familia así que vigilan por si aparece un niño por una esquina.

Las noches se pasan hablando, comentando, haciendo planes y jugando alguna que otra partida de tute. Unas veces ganamos las mujeres y otras los hombres.

A finales de agosto son las fiestas de la aldea y entonces se viste de gala para celebrar a su patrona, se organiza aperitivo en el campo de la fiesta y por la noche después de cenar hay baile con orquesta y atracciones para los niños. Nos dan las tantas de la madrugada bailando y riendo con la familia y los amigos a pesar de que al dia siguiente hay que madrugar porque durante dos dias la casa se llena de familia y amigos que vienen a comer y a cenar. Los dias de fiesta que menos somos comiendo llegamos a los 50 y hay que servir a todos.

Pero es distinto, se hace con ilusión y alegría. Ya los preparativos son una fiesta porque vamos a comprar al pueblo más cercano, hay que preparar la ensaladilla y hacer las rosquillas y los bizcochos y tartas para el postre. Una delicia.

Por eso cuando acaba las vacaciones y tengo que regresar me entra una pena enorme, se me entristece el alma y siempre acabo llorando el primer tramo del camino de vuelta. Ya sabe mi marido que no puedo conducir aún.

Por lo menos este año me queda la ilusión de que también pasaremos allí la Navidad y el año pasará más deprisa porque cuando una tiene una ilusión la espera se hace más llevadera.

Besos a todos.

Mirando el futuro

2005-06-15T21:22:00.000+02:00

Muchas veces miro a mi hijo mientras duerme y empiezo a imaginar, y como de momento no cobran por eso pues me tiro horas imaginando. Me da miedo pensar en que futuro se encontrará, en que mundo tendrá que batallar o qué cosas le pasarán y me da miedo pensar que puede que yo no esté a su lado para ayudarlo y apoyarlo en lo que necesite.

Me lo imagino trabajando en los mares del sur estudiando la fauna marina, con su título de biólogo y su vida resuelta. Con una novia genial y todo de color de rosa, eso los dias que me levanto con el pie derecho y que la vida es genial y maravillosa.

Los dias grises me lo imagino trabajando en una oficina mugrienta, con una mujer que le hace la vida imposible y con un montón de chiquillos llorones que no lo dejan dormir por la noche y que le amargan la vida, al final se separa y se lia con la primera que encuentra por unas horas de disfrute.

Y los dias negros ya no quiero ni pensarlo pero solo imaginándolo ya me tiro un buen rato llorando al ver lo desgraciada que puede llegar a ser su vida por caer en malas compañias que le han llevado a la droga y la delincuencia o por otros caminos por el estilo.

En resumidas cuentas que me amargo la vida inutilmente imaginando un futuro incierto en cualquier sentido, y menos mal que no digo nada porque aún sería peor.

Mientras intento ir guiandolo pero a veces pienso si no estaré equivocada y lo estoy llevando por donde a mi me gustaría, pero claro tampoco tengo manera de saberlo porque el aún no protesta y si lo hace muchas veces no le hago caso porque pienso que lo que yo decido es lo mejor. Pero lo mejor ¿para quién?

Ya sé que a partir de ahora me toca darle un poco más de margen y de libertad, que mi tarea de encauzarlo por donde yo creía casi toca a su fin y me da pena ver que se me va escapando de las manos y que cualquier día coge la maleta y se va a la universidad.

Mientras iré mirando el futuro con esperanza pensando que he puesto las bases para que sea un hombre bueno y generoso, ya se encargará la vida de terminar de pulirlo, que al fin y al cabo es la mejor escuela.

Besos.

La lluvia en los cristales

2005-06-13T12:54:00.000+02:00

Hoy llueve, no mucho pero llueve, lo suficiente para que las calles se mojen y mi corazón llore. Siempre me pasa lo mismo, la lluvia me produce melancolia, y aunque estemos en verano, aunque los dias hayan sido de sol o esté morena de la playa siempre que llueve me hace llorar por dentro.

No tendria que levantarme estos dias así, tendría que estar exenta de ir a trabajar o de hacer faenas de la casa, hasta de comer cosa que me va muy bien a mi plan de adelgazamiento. Pero al contrario, estos dias hay más tráfico, más aglomeración de gente y más gritos y ruidos. Creo que la gente sale a la calle como los caracoles en los dias de lluvia.

Y no es que los odie o no me gusten es que me empieza a invadir una tristeza por dentro que me va llenando toda y solo tengo ganas de estar en casa detrás de las ventanas viendo llover y con un libro en la mano y un café calentito para tomar.

Estos dias así solo tengo ganas de que me abracen y me mimen un poco, de que se den cuenta de que la tristeza me ha llenado el corazón, que es algo pasajero pero que hoy me impide ser yo, estar feliz o hacer las actividades de cada día. Pero estos dias parapetados detrás de paraguas y chubasqueros no nos da tiempo a mirarnos a la cara ni a sonreirnos, porque se nos mojan los labios.

Otros dias cuando ya no puedo más me gustaría salir bajo la lluvia y ponerme a gritar, no porque esté enfadada con nada ni con nadie, solo por el placer de mojarme y de desahogarme, de vaciar todas las tensiones y las rabias que se van acumulando y que salen en el momento menos preciso e inoportuno. Pero creo que vendrían con una camisa de fuerza y me llevarían al hospital.

Así que me aguantaré. Lloraré por dentro pero seguiré haciendo buena cara, iré a buscar a mi hijo al cole, haré comidas y cenas, iré a trabajar y si mañana sale el sol me pienso ir a la playa y tumbarme en la arena a recargar fuerzas, por si acaso estos dias tristes vuelven antes de lo previsto.

Besos.

Hay dias y dias

2005-06-10T20:55:00.000+02:00

Hay dias en que la luna abrasa con su luz y dias en que el sol hiela las entrañas.

Hay dias en que duelen tus abrazos y dias en que tus labios saben a fresa.

Hay dias negros como el insondable abismo y dias verdes llenos de esperanza.

Hay dias limpios como arroyo claro y dias que huelen a estiercol desde lejos.

Hay dias en que no encuentro ni mi nombre y dias en que conozco todo el universo.

Hay dias en que se cierran puertas y ventanas y dias en que se abren los luceros.

Hay dias salados como las lágrimas de un niño y dias dulces como el algodón azucarado de las ferias.

Hay dias intrepidos y emprendedores y dias timidos como humilde violeta.

Hay dias furiosos y pasionales y dias en que el fuego se apagó en el hogar.

Hay dias para odiar el mundo entero y dias en que se aman las mariposas.

Y hay dias como hoy en que un pedacito de Argentina se cruza en mi camino y me regala el sonido de su voz y la esperanza de sus palabras. Da igual como sea el dia, el color del cielo o la temperatura del aire. Da igual si hace frio o calor, si llueve o nieva ese dia una presencia se hace cercania y se comparte y se mira y se habla y se entienden muchas cosas. Muchas más de las que se expresan. Y se mira el mundo de otra manera, se abren los horizontes y los ojos quieren ver más allá. Buscar paisajes y personas que quedaron atrás pero no en el olvido.

Hay dias que son un regalo de la vida y dias que no quisieras que acabaran nunca.

Gracias Lununa.(Estuviste con nosotras Faivel).

Besos.

Cinco años

2005-06-08T13:57:00.000+02:00

Tiene 30 años y su nombre poco importa ahora porque él ya no puede responder cuando le llaman. Lleva cinco años en una cama de hospital por un accidente de tráfico, total como el trayecto era corto para que se iba a poner el cinturón, nunca pasa nada, pero pasó. Y ahora, aunque vivo, hace cinco años que murió, que no responde, que no sonríe, que no habla ni se comunica ni besa ni ama.

Cinco años durante los que su padre ha tenido que aprender a hacer de médico, enfermero, señor de la limpieza y varios oficios más que nunca pensó que le tocaría desempeñar.

Cinco años en los que su novia se cansó de esperar a alguien que sabía que ya no volvería porque a donde fué no hay retorno, ni esperanza para los que quedan, ni tan siquiera la sombra de una duda. Se cansó de mirar unos ojos sin vida y de esperar un beso que nunca llegó y que sabía que perdió para siempre. Se cansó de esperar y el año pasado tuvo su primer bebé. Pero no fué con él.

Cinco años en los que su hermano se cansó de pegar puñetazos a las paredes y de llorar por el frasco roto, porque ya no se puede recomponer. Cuando su cabeza chocó con el cristal algo se hizo dentro mil pedazos y no se pudieron recuperar todos, se quedaron desperdigados en aquella carretera, ni siquiera su hermano pudo unirlos todos de nuevo, falta algo y no se explica el qué. Mientras está a su lado, le cuenta como va el mundo, que el Barça ganó la liga y que en Formula 1 Alonso lo hace muy bien.

Cinco años en los que su madre tiró la toalla y aquello que la recorría por dentro fue más grande que su esperanza y no quiso esperar más, ni quiso luchar más en una situación que nunca llegó a entender, en un silencio en el que nunca se sintió cómoda ni supo reacccionar y su única salida fué marcharse silenciosa y callada para que su niño no despertara.

Cinco años lleva sin contemplar la vida, sin verla pasar, solo dejando que se deslice por su lado sin dejar huella y sin que nada le preocupe ni le ocupe. Alimentandose sin comer y sin sentir que son otras manos las que recorren su cuerpo cuando lo necesita porque él ya no puede. Cinco años de tragedia por un simple cinturón. Seguro que si pudiera pediría una segunda oportunidad.

Y después de cinco años aún sigue allí, en su cama, en su mundo, inalcanzable y enigmático. No podemos saber qué piensa, qué siente o qué le pasa por dentro pero le hablamos, le explicamos que día es, que tiempo hace y que sabor tiene hoy la comida. Y nos mira sin mirar desde sus ojos azules y sólo podemos estar a su lado y hacerle la vida? más fácil.

Besos.

Desmontando una vida

2005-06-02T12:48:00.000+02:00

Aunque lo he pasado bien en el viaje también me ha dado mucha pena porque ha supuesto una ruptura para mi con una situación que ya tenía asumida.

Durante 37 años he vivido con mis padres pero siempre teniendo cerca a mis abuelos y a mi tia, una siempre piensa que las personas permanecerán por siempre en nuestra vida y no tememos que se marchen o desaparezcan porque no somos conscientes de que eso pueda ocurrir.

Hace 12 años que murió mi abuelo, pero como fué una enfermedad que lo tuvo en cama más de un año y que veía que no tenía solución asumí la pérdida y la acepté lo mejor que pude, me dolió porque lo quería con locura, era un andaluz divertido y dicharachero, pero también entendí que ese último año ya no era él.

Hace 7 años se casó mi tia, soltera toda la vida, a los 50. Se fué a vivir a otro pueblo, cercano pero ya no estaba en casa, tenía la suya y su marido, sus planes y sus proyectos y aunque no la perdí yo lo sentí como una pérdida porque ya no estaba a nuestro lado, ya no nos ibamos de compras ni le contaba confidencias.

Total que mi abuela se quedó en casa, cada día físicamente más deteriorada y necesitada de alguien que le ayudara a caminar y que la ayudara a asearse. Hasta hace poco que decidió irse a Granada donde mi tía se fué 6 años después de casarse y tras haberse separado de su marido.

Qué pena me dió vaciar el piso de mi abuela, libros, revistas, papeles, ropa, diarios, toda una vida encerrada en esas cuatro paredes y que al final se condensó en dos maletas y dos bolsas de plástico. No sé donde habrán ido las ilusiones y los recuerdos, los buenos y los malos momentos.

Dónde irá la felicidad? Y la tristeza? El llanto y la risa. Duele desmontar toda una vida, y sobretodo decidir qué es lo que sigue adelante y qué es lo que se tira.
Duele ver pasar ante tus ojos objetos que traen buenos recuerdos pero que ya no sirven para nada y que ya nadie quiere. En ese piso quedaron muchos sueños, algunos se cumplieron, otros no, algunas historias tuvieron final feliz y de otras es mejor olvidar hasta el principio, pero aunque vivan mil familias distintas y cambie radicalmente siempre será el piso de mi abuela.

Le hemos desmontado la vida aquí y la hemos vuelto a trasplantar en Granada. Ojalá lo que le queda sea feliz y esté contenta y que la vida le trate con dulzura y con misericordia.Espero que no esté muy dolida por haber perdido tantas cosas en el camino, pero me parece que a cierta edad ya hay cosas que son superfluas aunque a nosotros no nos lo parezca.

Gracias y besos.

El regreso

2005-05-31T19:46:00.000+02:00

Solo me acerco un minuto para decir que ya estoy en Barcelona, que después de una semana ya tenía ganas de regresar a casa aunque el motivo del viaje haya sido bonito, que os echaba de menos y que mañana os contaré todo. Besos y gracias.

Mi vocación

2005-05-24T21:52:00.000+02:00

En mi familia nunca hemos sido especialmente religiosos, lo normal, misas en fechas señaladas, bautizos, comuniones y entierros. Ý alguna cosa más como bodas y confirmaciones que ya llegaron un poco después. Eso sí, mis hermanos y yo siempre hemos ido a colegios religiosos, más concretamente de monjas y tengo que decir que mi experiencia fue muy positiva, por lo menos las de mi colegio eran super amables con nosotras y de hecho ahora llevo a mi hijo al mismo colegio donde yo estudié.

Pero un día, y aún no me explico como ni porque, decidí que mi camino era el de la vocación religiosa, quería ser monja pero no de clausura. Yo quería estar con la gente, conocer sus problemas y ayudarlos. Escuchar y comprender porque las personas llegamos a veces a situaciones desesperadas que nos hacen perder el rumbo.

La cuestión es que con 17 años yo estaba llena de proyectos e ilusiones. Ya me veía de santa en los altares o vagando por el mundo y ayudando a todos. Así que cogí la maleta y me fuí a Valencia con todas las ganas de ser la mejor monja del mundo. Pero en mi alegría no conté con algunas reacciones familiares.

Mi madre estaba encantada, al fin y al cabo ya tenía más hijas para que le dieran nietos y ya le gustaba que una fuera monja. Mi abuela ilusionadisima, mis hermanos asombrados. Pero mi padre...Nunca me esperé esa reacción por su parte. Un día que estábamos solos en casa me echó un buen sermón, creo que es la vez en que yo le oí más de cuatro o cinco palabras seguidas. El guardaba muy mal recuerdo de las monjas y por nada del mundo iba a permitir que su hija mayor se fuera de casa para irse a un convento.

El resultado de aquella charla es que yo sí me fuí de casa pero el dejó de hablarme durante cuatro años. Pasaba por delante del convento con su camión(porque mi padre es camionero) pero no paraba. Yo iba a casa de vacaciones y el nunca estaba. Siempre tenía faena. Para mi resultaba más dura esa tensión que mi vida en el convento que para mi era maravilosa.

El primer año lo pasé sola, con la monja que se encargaba de mi formación y el siguiente año ya tenía tres compañeras maravillosas con las que congenié muy bien y con el que me lo pasé genial. Después de cuatro años llegó el día de hacer los votos. Y fué el día en que me reconcilié con mi padre, después de infinidad de cartas, llamadas y mensajes enviados a través de mi madre por fin vino a verme y se dió cuenta de que yo era feliz y que esa vida era la que yo quería vivir.

Y por fin todo estuvo bien. Me mandaron a otro pueblo cercano que tenía mejor combinación para poder estudiar en Valencia capital, porque por fin me decidí por hacer enfermería y creo que es la decisión más acertada que tomé en mi vida. Pero cuando acabé el segundo año de la carrera ya no tenía tan claro que quisiera seguir siendo monja, así que me fuí a casa y ese año no renové los votos. Quería hacer algo distinto.

Pero sigo escribiéndome con ellas, llevo a mi hijo a su colegio y trabajo con ellas de compañeras en la clínica donde estoy. Así que aunque mi vocación resultó no ser verdadera la verdad es que me enseñaron muchas cosas, aprendí a ser feliz y a hacer felices a los demás y me dieron una buena base para construir mi vida desde la honradez y la sinceridad. Por eso estoy contenta de mis ocho años de monja y no me arrepiento de nada de lo vivido. Todo es vida y todo nos enseña a caminar y a construir un mundo mejor, sin fanatismos ni malos rollos.

Besos.

El tiempo

2005-05-23T10:35:00.000+02:00

El sol acaba de despertar, aún no se han terminado de apagar las estrellas y la luna recoge su velo de plata para ir a dormir. Todo está en silencio. Los pájaros bostezan en sus ramas despertando al nuevo día. Los árboles desperezan sus hojas abriéndolas a la luz. Todo empieza de nuevo.

Y tú aún duermes. Contemplo tu rostro lleno de arrugas, tus ojos velados por la edad, tus manos temblorosas en el borde de la cama y quiero recordarte como eras, quiero que el tiempo vuelva atrás y llene tus ojos de vida. Que no siga avanzando, que no llene tu cuerpo de achaques y problemas. Quiero que vuelvas a ser joven y llena de alegría, que vuelvas a llevarme de la mano al colegio o que me suenes los mocos cuando me costipe.

Quiero que estes a mi lado, contandome proyectos e ilusiones, llenando mis dias con tus palabras y tus pucheros. Quiero que vuelvas a nacer, que la vida te trate mejor, que no tengas que sufrir ni que llorar, que no tengas que lamentar por vivir más que tus hijos.

Quiero que veas a tus nietos, que les llenes de caricias y de besos, que puedas jugar con ellos y llevarlos al parque y leerles cuentos. Quiero que los veas crecer y hacerse hombres y mujeres buenos, como tu lo eras. Y que siempre encuentren en ti consuelo y ayuda.

Pero el tiempo no te ha perdonado, no quiere detenerse y ya nada es como ayer. Ahora soy yo quien te baña y te arregla el pelo como tú lo hiciste tantos años conmigo. Soy tus pies y tus manos que no saben donde posarse para seguir avanzando. Soy tu enfermera y tu amiga, tu confidente y tu paño de lágrimas. Soy todo lo que tu quieras que sea. Porque tú lo has sido para mi.

Ahora la distancia nos separa, y a pesar de todo estamos cerca y nos sentimos unidas. Nos encontramos a faltar la una a la otra y siento que un trocito de mi está a 1000 km y que necesito recuperarlo. Porque quiero ver pasar el tiempo a tu lado y ayudarte a entenderlo. Quiero que lo que nos queda por vivir lo vivamos juntas otra vez. Y que cuando te canses de estar conmigo sea mi mano la que cierre tus ojos y mis labios los que te den el último beso.

Por eso abuela después de 90 años que mis ojos sean tus ojos y que el día de tu cumpleaños sea el más feliz de tu vida porque tú aún no lo sabes pero yo estaré en Granada para pasarlo contigo

Mi vida sin mi

2005-05-21T17:20:00.000+02:00

Cuando pensaba el título de este blog y le daba vueltas a varias palabras que me gustaban y que para mí eran significativas llegué a la conclusión de que este era el mejor que podía escoger.

Nunca he sido muy valiente ni decidida, ni me han gustado los riesgos ni las emociones fuertes, al contrario soy muy tranquila, me gusta estar en casa y no me gusta que me saquen de mi rutina y me lleven de allá para acá.

Y no sé porque muchas veces he hecho cosas en la vida que si ahora tuviera que volver a plantearme hacerlas no sabría encontrar la motivación o la causa que me impulsaron a hacerlas. Y otras que me han venido impuestas y que no he podido cambiar para que redundaran en mi beneficio.

Me da la sensación de que muchas veces no he vivido mi vida como yo quería hacerlo, que ella ha tomado decisiones por mí, no siempre malas y no siempre buenas, que tiene voluntad propia y que a veces no puedo hacer nada o muy poco para que tome el rumbo que yo quiero.

Eso me pasaba de más joven, no es que ahora no lo sea. Cuando pienso en todo lo que viví o dejé de vivir me entra un poco de escalofrío por si acaso hay algún ente por ahí perdido y soy parte de un experimento intergaláctico o algo así.

Cuando vuelvo la vista atrás y me veo en el colegio o estudiando pienso si de verdad soy yo esa persona decidida y segura de lo que quiere y porqué lo quiere. Otras veces me veo dudar y caer y tampoco me reconozco.

Pero es lo que soy. Yo y mis circunstancias, las que me han tocado vivir y las que me van llevando y trayendo por este mundo. Lo que soy y lo que tengo me da la sensación de que muchas veces me lo han regalado porque mi vida es una criatura autónoma que no me necesita para nada y yo a veces me encuentro corriendo detrás de ella porque siempre me saca ventaja.

Bueno, ahora cada vez menos. Ya he aprendido un poco a tomar yo las riendas, a tomar decisiones, a decidir lo que quiero y porque lo quiero aunque no sea lo que más me apetezca en ese momento o lugar. Y es que si la dejo mi vida es capaz de salir volando un día y perderse por los tejados y entonces ya no seré yo. Porque a pesar de mis fallos y de mis historias me gusta mi vida y hemos aprendido a convivir en paz y armonía, ella no me pide extras y yo de vez en cuando le doy un capricho que también se lo merece la pobre.

Al fin y al cabo un dulce no le amarga a nadie. Y las dos nos entendemos a la perfección y no nos gusta que interfieran en nuestra peculiar relación.

Que le vamos a hacer mi vida sin mi no es nada y yo sin ella tampoco. Nos ha tocado estar juntas hasta el final.

Buen fin de semana y hasta la próxima. Besos.

Mi hijo

2005-05-20T13:00:00.000+02:00

Mi hijo se llama Rafael, Rafa para los amigos y la familia porque todo el nombre entero se me hace algo grande para él. Cuando hablo de el se me llena el alma de ternura porque para mí es lo más grande que me ha pasado en esta vida.Y eso que a veces me saca de quicio.

Cuando yo era adolescente soñaba que tendría tres o cuatro hijos y que todo sería de color de rosa porque todos serían guapos, inteligentes y ricos. Luego la vida te devuelve a la realidad.No es que Rafa no sea guapo e inteligente y confío en que sea rico algún día, es que es hijo único con todo lo que ello conlleva.

Yo tengo cuatro hermanos, igual que mi marido y me lo he pasado tan bien en mi infancia que me ha dado mucha pena que mi hijo no tenga hermanos pero no sé si sería capaz de sacar a otro adelante. Supongo que sí pero como lo he pasado tan mal con él y aún tiene algún que otro problema de salud prefiero no plantearmelo.

Cuando yo era joven leí un relato de una mujer que tenía antecedentes en la familia de niños con labio leporino y tuvo uno con ese problema. Contaba toda la historia, yo pensaba que no sabía si sería capaz de asumir una malformación así. Pues sí, fuí capaz porque mi hijo nació con un labio leporino aunque por suerte para el sin tener el paladar abierto con lo cual aunque le costaba succionar por lo menos podiamos alimentarle con una jeringa. Como a los gatitos recién nacidos.
Durante mes y medio y hasta que lo operaron la primera vez cada diez o quince minutos le daba 5 ó 10 cc de leche que yo me sacaba con un sacaleches. Tenía complejo de vaca como las del pueblo de mi marido que las ordeñan con ordeñadoras eléctricas. Pues yo igual.

Ahora tiene ocho años, los cumplió en febrero, y es el más guapo de toda la clase. Por lo menos para mi. Qué voy a decir yo que soy su madre. Además es divertido y dicharachero. Se puede pasar horas contándote cualquier anecdota que le haya ocurrido o cualquier historia que se haya inventado en ese momento.

Además les tiene pavor a médicos, enfermeras y demás componentes del mundo de la sanidad. Aunque lo lleva con bastante valentía porque ya lo han tenido que operar cinco veces y alguna más que le queda aparte de ponerle aparatos en los dientes para estimular a la mandíbula a que crezca, porque todo viene de su problema de nacimiento. Pero es valiente y aunque a veces lloriquea o tiene el día malo como el dice asume la situación y la acepta con bastante entereza. Siempre le espera algún regalito cuando sale de las consultas o exploraciones.

Hasta enero de este año cada noche que yo me iba a trabajar tenía que dejarlo en casa de mi madre porque mi marido hasta las diez no llegaba de trabajar. Pero este año me han cambiado el horario y entro a las diez así que voy a buscarlo al colegio cada día y me lo traigo a casa. Desde entonces se ha vuelto más responsable, hace los deberes cada día, lee, escribe y hasta se ha aprendido las tablas de multiplicar, estoy contenta de que vaya asumiendo buenos hábitos.

Pero donde más disfruta mi hijo es en la piscina, como buen Piscis, (aunque Shered no crea en los horóscopos) desde que entra hasta que sale es como un pececillo. No es que vaya a ir a los campeonatos de Cataluña, porque el tiene su peculiar estilo de ver las cosas y como el entrenador le ha dicho que tiene que nadar correctamente ha sacrificado la rapidez por la perfección, pero por lo menos no lo han descalificado en ninguna competición aunque haya llegado el último.

Y sobretodo mi hijo tiene un corazón de oro. Es dulce como la miel y es cariñoso y amable. Ojala pueda darle todo lo que se merece y mucho más. Ojala pueda construir para el un mundo sin guerras ni odios. Ojala pueda hacer que reine la paz en su vida y en su corazón y que no tenga nada ni nadie a quien temer. Ojala pueda estar a su lado en todo momento y cuando me necesite, en lo bueno pero sobretodo en lo malo. Ojala. Eso es lo que deseo para el y para todos los niños de este mundo.

Ellos son nuestro futuro por eso quiero educarlo bien, pero a veces me da miedo a equivocarme y ser demasiado inflexible o demasiado blandengue. Nunca sé si acertaré el termino medio. Lo que sí se es que lo quiero más que a mi vida y quiero que el día de mañana sea un hombre bueno. No me importa que sea rico o no, la riqueza se lleva en el corazón.

Ya no me enrollo más. Gracias a todos por vuestras aportaciones y por vuestras visitas. Hasta la próxima y besos.

Comunicación familiar

2005-05-18T22:52:00.000+02:00

A veces no sé si me quejo de vicio o es una realidad la falta de comunicación con mi entorno familiar. Casi que nos comunicamos con notitas o con monosílabos:

- Cenas?
- No.
- Vienes?
- Sí.

Y a veces cena pero no en casa o viene pero tres horas más tarde y tampoco me extraña porque al final una se acostumbra a todo. Al silencio, a las medias palabras, a las situaciones incómodas que no sabes como manejar. Al fin y al cabo he tenido que aprender sobre la marcha porque cuando otras chicas salían por ahí, conocían gente y entablaban relaciones de amistad o de amor yo estaba en un convento (experiencia que contaré otro día).

Al que hoy es mi pareja, que no marido porque su situación legal aún no lo permite, lo conocí en un taxi. No es una forma muy romántica, pero también lo contaré otro día. La cuestión es que él siempre repetía hasta la saciedad: las cosas hay que hablarlas, no se pueden quedar en el tintero, hay que ser sinceros uno con el otro. Y al final me sincero con el trozo de papel donde le escribo lo que me interesa que sepa.

Cuando el viene yo me voy a trabajar a las diez de la noche, cuando yo vengo a las ocho de la mañana recojo al crío y me voy a llevarlo al colegio y él se va a trabajar, no viene a comer y el día que viene a cenar yo ya estoy durmiendo porque estoy muerta de sueño.

Pero con esto no quiere decir que no nos entendamos o que nos llevemos mal, al contrario, ya llevamos juntos trece años y son más las cosas positivas que las negativas. Nos queremos tal y como somos y un poco en la distancia porque cuando estamos juntos todo el día acabamos peleando por tonterias.

Menos mal que con mi peque no tengo problemas de comunicación porque habla y habla sin parar de lo que piensa, de lo que le ocurre, de lo que siente, de lo que vive y sobretodo de lo que quiere ser en el futuro que ya tiene muy claro a sus ocho años: biólogo marino. Y además se irá a estudiar a Vigo que está su hermana (también es otro tema para otra historia).

Por lo menos tengo alguien con quien practicar con las cuerdas vocales porque a este paso casi se me atrofiarán. Pero a veces el silencio es el mejor aliado cuando no se sabe que decir o cuando no se puede.

Así que vivan los blocs de notas, lápices, boligrafos y demás material de escritorio que permite mantener la comunicación familiar. Un altar para ellos.

Besos a todos y buenas noches.

Noche

2005-05-17T12:57:00.000+02:00

Aunque escribo este post ahora que he llegado a casa y es casi la una del mediodía no pude resistir la tentación de compartir la noche con vosotros.

Son las 2.18. Ya es martes 17. Y ahora todo está en silencio. Se oyen los truenos tras las ventanas cerradas y el agua que cae en la plaza que hay enfrente.

Todos duermen y yo vigilo su sueño y su calma. Ya se han marchado los dolores y se han calmado los miedos. Las lágrimas sólo existen en sus sueños desordenados. Ya no se oyen gritos ni suspiros, ni llantos, ni llamadas desesperadas a una madre que hace mucho partió lejos y sin retorno.

Soy la guardiana de esta noche. Hoy no vendrá nadie a perturbar sus sueños. Ni siquiera la Muerte, compañera agradecida de muchos caminos cansados y angustiados. Hoy no la hemos invitado. Ya vendrá, siempre regresa.

Por esta noche les he regalado un poco de paz a sus corazones y de descanso a sus cuerpos. Un poco de amor a sus vidas gastadas y envejecidas. Un poco de ilusión a sus almas miopes tras los años vividos.

Y yo he salido ganado. Siempre salgo ganando: experiencia, sabiduría, compasión, ternura.

Tengo suerte. Yo vigilo sus noches y ellos iluminan mis dias y me dan fuerzas para seguir caminando y aprendiendo que siempre hay alguien a tu lado cuando lo necesitas. Gracias.

Besos.

Duele

2005-05-16T00:35:00.000+02:00

Hay muchas cosas en esta vida que me sacan de quicio, y aunque soy de naturaleza pacífica y no suelo alterarme con facilidad hay veces que no puedo remediarlo y estallo, aunque sea en silencio y para mí, callandito, que no sé si es muy bueno, pero por lo menos es silencioso.

Me saca de quicio la prepotencia, el que la gente se crea que alguien es mejor o sabe más sólo por el hecho de ser más joven o de haber acabado la carrera hace un año. O por ser más guapa o más delgada. Gilipolleces.

Nadie es mejor que otro por esas tonterias, nadie debería mirar a otro por encima del hombro, nadie debería creerse más inteligente ni más listo. Nadie. Pero esa no es la realidad y en el fondo me alegro cuando a toda esa gente creída y egoista un día se les cruza un muro por delante y se pegan de morros.

Y mientras hacen sufrir a los demás, son capaces de tomar decisiones equivocadas sólo por no saber o no querer escuchar y por creer que ellas o ellos son mejores y más sabios. Y por culpa de su prepotencia otros pagan las consecuencias. Otros que no se pueden defender y no pueden hacer escuchar su voz ni protestar.

Cada uno que lo aplique como quiera. Yo estoy cabreada después de haber trabajado este domingo y de haber visto alguna cosa que me ha dolido. Y aquí me desahogo un poco. Y ya está, no hay que darle más vueltas ni mirarnos fuera del ombligo, con mirar alrededor ya podemos apreciar actitudes que nos gustan o no.

Bueno, no quiero encenderme más, bastante enfadada estoy ya conmigo misma y con alguna compañera así que no echaré más leña al fuego. Quiero dormir en paz y levantarme relajada y tranquila que me espera una semana agotadora de trabajo y de reuniones varias.

Besos y gracias.

Fin de semana

2005-05-13T22:36:00.000+02:00

Por fín la calma va volviendo a mi casa, pensaba que iba a ser un fin de semana movido y aunque no se presenta muy tranquilo por lo menos no hay dramas familiares demasiado graves.

Después de salir del cole y al llegar a casa, mientras yo recogía un poco y me ponía a preparar la cena oía a mi peque llorar bajito en su habitación, según él hoy tenía un mal día y para colmo había apagado la gameboy sin guardar la partida con lo cual no tenía muy claro si las medallas ganadas con tanto esfuerzo por su equipo pokemon quedarían registradas o no.

Mi peque tiene ocho años y aunque para nosotros sea motivo de sonrisa para él es una frustración el no conseguir según que cosas ese día o simplemente no saberse la tabla del ocho. Es perfeccionista por naturaleza y le tiene que salir todo perfecto, casi podía oir como lloraba también su alma por algo que le parecía injusto. Y ¿cómo se pone una tirita al alma? ¿Cómo se calma un corazón dolorido? no han inventado aún analgésicos para el corazón de un peque de ocho años que aún no entiende la mitad de lo que le pasa.

Y en ese momento hay que consolar, abrazar, hacerle sentir que le quieres y que estás a su lado y que nada malo le puede pasar. Hay que mimar y amar, sin límites y sin tapujos. Ya se irá encargando la vida de fastidiarle la fiesta más veces de las que quisiéramos. Por lo menos ahora quiero que sea feliz y que aprenda a amar y a compartir lo que es y lo que siente. Es dificil pero lo intento.

Bueno, y el fin de semana que se presentaba tan fantástico aún se estropeó más porque me han llamado del trabajo para decir que tengo que ir el domingo por la tarde para sustituir a una compañera enferma. Así me he puesto yo de pensarlo y después de todos los planes hechos, porque mañana tenemos juegos escolares en Cornellá donde mi hijo va al colegio así que tengo toda la mañana ocupada.

Me tomaré el asunto con calma y sin agobiarme, al fin y al cabo ya que no puedo remediarlo tampoco me apetece pegarme golpes contra un muro. Asumiré la realidad de que hasta que la suerte me acompañe y me toque la primitiva tengo que estar dispuesta a seguir trabajando.

Espero que paseis buen fin de semana y que descanseis el cuerpo y la mente. Y sobretodo sed felices.

Besos.

Una nueva vida

2005-05-12T10:45:00.000+02:00

Desde hace poco más de un mes estoy a dieta, como la mitad de este mundo, porque el otro medio pasa hambre pero no por que quiera precisamente. Nunca estamos conformes con lo que tenemos y aunque yo soy de naturaleza optimista hay veces que la realidad es dura y hay que afrontarla.

Hoy he ido a matricular a mi hijo al campus deportivo de un gimnasio y no he podido resistir la tentación y... me he apuntado!!!!!. Todavía no sé como voy a montármelo para conseguir un bañador de mi talla y luego para procurar que cuando yo entre en la piscina no se salga toda el agua, será un problema y gordo.

Voy a hacer aguagym o algo así que consiste en pegar saltos como una cabra loca pero dentro del agua, con lo cual pareceré una ballena con hipo, pero no me desanimo y procuraré ser constante. Total son dos días a la semana, peor fué el diluvio universal.

Y mientras me mentalizo de que ya he pagado la matrícula y el primer mes voy a ver si duermo un rato porque aunque son casi las 11 de la mañana yo trabajo de noche y he salido de trabajar y esta noche vuelvo a trabajar. No trabajeis mucho.

Besos.

Buenos dias

2005-05-11T18:08:00.000+02:00

No sé si al final me aclararé con esto del blog, mi dominio del inglés es nulo. Pero tenía un poco de envidia, sana, al ver como muchos de vosotros compartís con los demás experiencias y vivencias que llegan al alma, y yo también quiero.

Es casi una rabieta infantil, una pataleta de niña malcriada que siempre quiso salirse con la suya. En realidad son las ganas de dar pero sobretodo de recibir y de entender que a veces los amigos no los encuentras sólo en la vida diaria y tangible sino a través de unas lineas escritas en la pantalla del ordenador.

Gracias a todos los que con vuestras palabras, sin saberlo, animais a escribir y a expresar y a sentir. Espero aclararme con las nuevas tecnologías. Hasta pronto.

Gracias. Besos.